• Rauls,
  • Rodrigo,
  • Семен,
  • Федор,
  • Юлиан
Гороскоп
Поиск на VESTI.LV Поиск на VESTI.LVRSSFacebookЛента новостей
Люблю! Люблю!
«Сегодня» «Сегодня»
Reklama.lv Reklama.lv
Видео Видео
bb.lv bb.lv
Программа Программа


Гороскоп
Люблю! Люблю! «Сегодня» «Сегодня» Reklama.lv Reklama.lv Видео Видео bb.lv bb.lv Программа Программа


Новый год по-итальянски

Размер текста Aa Aa
Люблю! / проза
Люблюlife 19:15, 14 января, 2017
Этот год выдался у Кристинки неудачным: поменять работу не сумела, с новым начальством – затяжной конфликт, а ее парень решил, что нужно поискать другой вариант. Если это не поводы для депрессии, то каких еще нужно? Конца света?


Я знала про ее неприятности и пригласила в нашу компанию. У моего Леши два друга неженатых – может, что и склеится. А сама я предвкушала замечательный, изумительный праздник. Накануне приехала из Питера моя будущая свекровь, у нас получилась прямо любовь с первого взгляда, и она сказала:

– Ребята, мы сейчас поедем на рынок и затоваримся, а потом я запираюсь на кухне – и Боже упаси кого-нибудь меня там беспокоить!

Я все ей на кухне показала и объяснила, она взялась за работу и сказала, что в десять часов вечера будет ждать всех за накрытым столом. Ну и что прикажете делать до десяти? Я-то думала, что проведу вечер на кухне, и никаких разумных планов не строила.

Елка была наряжена, Леша поехал за Васькой.

– Васька ухитрился два дня назад поскользнуться и сломать ногу, но мы решили – уж как-нибудь втащим в дом загипсованного.

И пришла мне в голову идея – зайти за Кристинкой. Где вместе можно и причесаться, и накраситься, и маникюр сделать – я ей ногти накрашу, а она – мне.

Прихожу я, значит, к этой красавице и вижу, что она сидит в халате и никуда не собирается. У нее, видите ли, пик депрессии!

– Буду смотреть по телеку «Иронию судьбы» по всем каналам подряд... – мрачно пробурчала подруга.

– Тогда у тебя к утру не только депрессия, а вообще шизофрения начнется, – сказала я. – Черт бы побрал этот телевизор!

Видимо, какая-то нечистая сила меня услышала – вдруг из задней стенки телека пошел дым! Мы выскочили на лестницу, минуту спустя заглянули в квартиру – пожара не было.

– Помер болезный, – сказала я. – И избавил тебя от «Иронии судьбы».

– А Интернет на что? – возразила Кристинка. – Там и посмотрю.

– Слушай, а зачем тебе вообще телевизор, если есть Интернет? Давай его выбросим, – предложила я. – А то вдруг в нем опять что-нибудь взорвется!

Я на цыпочках подошла к телевизору и отважно выдернула шнур из розетки.

– А как мы его потащим?

Телевизор у Кристинки был не самый крупный, но все же в охапке не унесешь.

– Давай на простыне! Ты за два угла, я за два угла…

– Ты с ума сошла!

– Кристинка, это надо сделать. Знаешь, как итальянцы празднуют Новый год? Они, когда часы бьют двенадцать, выкидывают из окон на улицу все старье. Даже мебель! По-моему, просто прекрасный обычай!

В общем, я ее переупрямила, поволокли мы телевизор во двор.

А мусорка у нас монументальная – между пятиэтажек стоит целый бетонный дот, или дзот, я в этих военных словах путаюсь, в общем, похоже на крепость, внутри – контейнеры, и туда все окрестное население сносит пакеты с мусором.

Мы обнаружили, что контейнеры уже полны, и поставили телевизор возле входа в крепость.

– Ну, ты довольна? – спросила Кристинка.

– Знаешь, нет…

Я поняла, что какая-то новогодняя фея дала мне в руки отличный шанс помочь подруге. В самом деле, если сидеть среди старой рухляди – сама раньше времени старухой станешь.

– Почему?

– У тебя дома еще сломанный утюг остался, ты его все равно чинить не будешь. И кофеварка! Помнишь, ты по акции брала, а она две недели проработала и сдохла? Давай уж заодно и их выбросим! Раз у нас сегодня Италия!

По ее лицу я поняла – с кофеваркой она так просто не расстанется.

– Ну, Кристишка! Ты что, не понимаешь? Из дома нужно выбросить все старое – тогда в нем появится все новое! Иначе так и будешь сидеть в обнимку с бабкиным утюгом!

В общем, пошли мы к ней, открыли стенной шкаф и выгребли оттуда такие сокровища, что у меня глаза на лоб полезли. Одна синтетическая шуба чего стоила!

Начали мы с техники – утюг, кофеварка, настольная лампа, забытый несостоявшимся женихом дряхлый ноутбук – все поволокли к контейнерам. Подходим – а телевизора-то нет! А вместо него – ваза! Высокая напольная ваза!

– Ни фига себе, – говорю, – тыква превратилась в карету! Ну что, Золушка ты моя, нужна тебе ваза?

Кристинка поглядела и сказала:

– А что? Совсем годная ваза! Летом в нее можно будет большие ветки ставить. Подарок судьбы!

Забрали мы эту находку, взяли шубу, затолкали в пакеты полтора миллиона старых джинсов и туфель, приходим к мусорке, а там!..

Правильно, утюг, кофеварка и магнитола пропали, зато на картонной коробке выставлен фарфоровый сервиз! Не весь целиком, но есть кофейник, чашек и блюдечек тоже немало. А фарфор красивый.

– Какой дурак такое выбрасывает? – удивилась Кристинка.

– Тот самый, который уволок телевизор, не иначе! А знаешь что? Если и у него сегодня сплошная Италия, так он еще что-нибудь притащит! Садимся в засаду!

И вот картина маслом: все нормальные люди за стол садятся, им тепло и хорошо, а мы, два Чингачгука, стуча зубами от холода, торчим за бетонной стенкой мусорки! И мне даже страшно – что подумает будущая свекровь? Мобилу-то я дома оставила!

И тут слышим – приближается! И тащит, судя по звуку, что-то крупное.

– Это антиквариат, – говорит Кристинка. – Всю жизнь мечтала о старинном туалетном столике! В духе маркизы Помпадур!

– Держись – сейчас ты его получишь!

Столик, ага, как же... Здоровенное компьютерное кресло! А приволок его, естественно, мужчина. Мы увидели этого истребителя ценных вещей, а он увидел нас.

– Так вот кто наш телевизор утащил!

– Так вот кому ваза приглянулась!

Оказалось, этот Валера – из породы рукастых мужичков, починить может что угодно, а дома у него целый склад всяких непонятных железок. Кристинкину технику он прибрал к рукам, чтобы выковырять из нее все, что может пригодиться в хозяйстве. Мы его спросили, с чего он вдруг решил избавиться от вазы, сервиза и кресла. Про кресло он объяснил – туда уже было опасно садиться, десять лет отслужило. А про посуду выразился туманно – мол, только место занимает. Слово за слово…

– Так вы, Валерий, в одиночестве Новый год встречаете?

– Так вышло.

– А давайте к нам!

Он немного посопротивлялся, но в итоге поднялся в свою квартиру, натянул чистый джемпер, взял в холодильнике гостинцев, и повели мы его к себе. Будущая свекровь уж собиралась морги обзванивать, а тут – мы, и с дополнительным гостем, как оказалось, очень даже симпатичным, и с целой кучей деликатесов.

– Припасливый, – одобрительно сказала будущая свекровь. – Вот ведь повезет кому-то!

И как вы думаете, кому повезло?

Примерно в середине февраля, когда стало ясно, что у Кристинки с Валерой все очень серьезно, она позвала меня в гости.

– Вторая серия операции «Свобода»! – сказала она. – Освобождаю квартиру от последних реликвий!

Это действительно были реликвии – они на балконе целую вечность пролежали. Мы их стаскивали в прихожую, чтобы дружно вынести на помойку. Вдруг гляжу – Кристинка туда и напольную вазу выносит. А потом – пакет, а в пакете – тот сервиз.

– Это как же? – спрашиваю. – Ведь красивые!

– А так – этой дряни в моем доме не место.

– Они же тебе так нравились…

– Как ты думаешь, почему Валерка их на мусорку вынес? Это же подарки! Похож он, по-твоему, на человека, который добровольно и не под дулом автомата купит такую вазу?

– Но почему?..

– Потому! Подарки от женщины!

Ага, думаю, докопалась до всех секретов его биографии.

– Значит, он в новогоднюю ночь от своего прошлого избавлялся? – спрашиваю.

– Да. Понимаешь, ему было просто неприятно на все это глядеть. Каждое утро завтракать – и ее вспоминать – брр! Так что пусть итальянцы завидуют – у нас Новый год продолжается!

Я не стала спрашивать, что за женщина и почему у Валеры с ней ничего не получилось. Очень нужно любить мужчину, чтобы терпеть в доме все его коробки с железками и верстак на кухне. Видимо, просто недостаточно любила.

Мы вытащили семь пакетов со всякой дребеденью, включая целую коллекцию сгоревших кастрюль. И все время озирались – как бы Валера нас не застукал. Увидит, сколько хлама скопила любимая женщина, так ужаснется и, чего доброго, жениться передумает.

– Ну что, с Новым годом, с новым счастьем? – спросила я.

– Да! – ответила Кристинка.

Дана Витт

Читать все комментарии (0)

Читать все комментарии

Добавить комментарий

Анонимные комментарии

Добавить

Ответить

Анонимные комментарии

Добавить


Также в категории

Читайте также

Люблю! 4 шага, как после увольнения найти работу по фэн-шуй

Если ты потеряла работу и никак не можешь найти новую, попробуй призвать на помощь живительную силу энергии «ци».

Lifenews Умерла актриса Людмила Любимова

В Санкт-Петербурге скончалась актриса Людмила Любимова. Об этом сообщается на сайте Александринского театра.

Наша Латвия Пожар в церкви Св. Иоанна в Пиньки: церковная община просит у людей помощи

Пожарные начали эвакуировать материальные ценности из церкви Св. Иоанна в Пиньки и предпринимают меры для защиты от воды церковного органа, сообщили агентству ЛETA в Государственной пожарно-спасательной службе (ГПСС).

В мире Папа римский Франциск завершил визит в страны Балтии

Премьер-министр Юри Ратас во вторник поблагодарил папу римского Франциска за визит в Эстонию и проводил главу католической церкви на самолет в Рим.

Lifenews Раскрыт секрет скандальной картины с вагиной

Французский историк Клод Шопп раскрыл одну из главных загадок истории искусства. Об этом во вторник, 25 сентября, сообщает France Info.

Люблю! Тэнтуринг — новый бьюти-тренд из Instagram, который вам понравится

Тэнтуринг (дословно — контуринг загаром) — это техника полуперманентного скульптурирования лица с помощью автозагара. Тэнтуринг позволяет подчеркнуть скулы, визуально уменьшить нос, выделить линию челюсти. И все это — без макияжа.

Политика Дзинтарс форсирует принятие запрета на русский при найме на работу

Национальное объединение VL-TB/LNNK предлагает еще в Сейме нынешнего созыва принять поправки к закону о труде, запрещающие работодателям требовать от работников знания конкретного иностранного языка, если его использование не входит в их рабочие обязанности, пишет Mixnews.lv

Lifenews Акция феминисток: залить химией мужчин, раздвигающих в транспорте ноги

Активистки заявили, что, раздвигая ноги, мужчины демонстрируют свою альфа-самцовость и оскорбляют чувства находящихся рядом представительниц прекрасного пола, пишет Life.ru.

Экономика Ryanair из-за забастовки отменяет 190 рейсов

Ирландская бюджетная авиакомпания Ryanair 28 сентября отменяет 190 рейсов. Об этом сообщается в Twitter авиаперевозчика во вторник, 25 сентября, передает Deutsche Welle.