Vesti.lv: Что с нами происходит, когда мы ссоримся?

  • Oļegs,
  • Vineta,
  • Денис,
  • Евдокия,
  • Иван
Гороскоп
Поиск на VESTI.LV Поиск на VESTI.LVRSSFacebookЛента новостей


Гороскоп
Люблю! Люблю! «Сегодня» «Сегодня» Reklama.lv Reklama.lv Видео Видео bb.lv bb.lv Программа Программа


Что с нами происходит, когда мы ссоримся?

Размер текста Aa Aa
Люблю! / психология
Psychologies 10:40, 14 мая, 2018

Двое, которых когда-то объединила любовь, не могут перестать скандалить и обвинять друг друга. Почему? Что происходит с нами во время ссоры? Разбираемся с помощью психотерапевта Александра Черникова.



Ссора — тяжелое переживание для ее участников, даже если она происходит между двумя, которые любят друг друга. И хотя пословица утверждает, что «милые бранятся — только тешатся», нам часто случается наговорить близким обидных слов или больно ранить своей отчужденностью… Вот самые частые ответы клиентов психотерапевтов на вопрос «Что вы делаете, когда ссоритесь со своим партнером?»: «Нападаю, избегаю конфликта, становлюсь холодным и безучастным, обороняюсь, замираю, ухожу, молчу, отстраняюсь, злюсь, критикую, пытаюсь добиться ответа».

А что делает в этом случае партнер? В сущности, у него есть два варианта реакции: он либо нападает, либо отстраняется. Хотя выглядеть это может по-разному. Например, он может: выйти из комнаты, отвернуться, начать читать книгу, включить радио или телевизор, высказать собственные претензии, начать в свою очередь обвинять вас. Почему так происходит? Чтобы ответить на этот вопрос, поговорим о том, какими бывают чувства.

От природы или от общества?

В эмоционально-фокусированной терапии принято различать первичные и вторичные чувства.

Первичные чувства — наш автоматический эмоциональный отклик на ситуацию. Они запрограммированы в нас биологически. Например, грусть или гнев — природные реакции на потерю или вторжение. Когда мы выражаем эти чувства (словами, жестами, позой, мимикой), нам становится легче. Потому что так мы их проживаем и помогаем себе исчерпать свое переживание и разрешить ситуацию.

Вторичные чувства появляются в результате обучения, во взаимодействии с другими людьми. Например, гордость и зависть — социальные эмоции: то, чем мы будем гордиться и чему будем завидовать, зависит от того, что считается ценным в нашей культуре. Дети учатся использовать вторичные чувства для удовлетворения своих потребностей в семье. Если я что-то не получу, то по крайней мере я могу испытывать гнев и чувствовать, что я прав. Вторичные чувства, как правило, разрешались в родительских семьях супругов. Но выражение вторичных чувств не приносит облегчения и часто не вызывает сочувствия у окружающих.

В противоположность этому первичные чувства чаще всего вызывают у наблюдателей живой эмоциональный отклик. Сложность заключается в том, что одни и те же чувства могут быть как первичными, так и вторичными. Во втором случае они маскируют более глубокие эмоциональные реакции.

Например, женщина говорит мужу, что она сердита и зла на него, потому что он не обращает на нее внимания, не откликается на ее прикосновения. Ее чувство гнева — скорее всего, вторичное: за ним скрывается грусть и потребность в контакте. Но если женщина сердится на мужа за то, что он указывает ей, что ей делать на работе, в этом случае ее гнев — первичное чувство: это реакция на нарушение ее границ и попытки доминирования.

Тайный страх

На вопрос: «Что вы чувствуете, когда ваш партнер нападает или отстраняется?» чаще всего люди отвечают: «Мне страшно, одиноко, я как на экзамене, чувствую себя нежеланным, чувствую унижение, чувствую себя ранимым, становлюсь маленьким и незаметным».

Это разные формулировки первичных чувств. Те, у кого хватает смелости осознать их, понимают, что за ними стоит потребность в близости, в эмоциональной связи. Вот что говорят об этом клиенты психотерапевтов: «Я нуждаюсь: в контакте, быть принятым, быть любимым, в эмоциональной связи, в заботе, в присутствии партнера, в близости, в понимании, в признательности, в поддержке, мне нужно иметь опору».

Найти в себе смелость

Эти желания, если один из партнеров высказывает их вслух, вызывают у второго сочувствие, желание прийти на помощь.

К сожалению, чаще случается другое — в ходе ссоры мы скрываем свои глубокие чувства, потому что воспринимаем своего партнера как врага, который может причинить нам боль. Мы начинаем защищаться, а наш партнер воспринимает это как нападение. Реакция каждого из нас становится стимулом к реакции другого: критика стимулирует отстраненность, а отстраненность — еще большую критику. И так мы увязаем в повторяющемся поведении, в неразрешимых конфликтах, погружаемся во взаимную отчужденность.

Ссоры запускаются вторичными эмоциями, такими как гнев или холодность, — которые скрывают наши более глубокие чувства: страх заброшенности, беспомощности или тоска по контакту и связи.

Для того чтобы не только почувствовать, но еще и найти в себе смелость сказать партнеру о своих настоящих чувствах, нужна осознанность и решительность. Именно такая открытость помогает нам перестать ссориться и стать друг для друга источником поддержки и понимания. Если же нам пока еще не хватает для этого собственных сил, на помощь придут специалисты.

Читать все комментарии (0)

Читать все комментарии

Добавить комментарий

Анонимные комментарии

Добавить

Ответить

Анонимные комментарии

Добавить


Также в категории

Читайте также

Люблю! Как вернуть бывшего: 3 причины, почему он ушел

Секундная агрессия, мелочь — и причина для трагического финала найдена! А после ты рыдаешь под одеялом, потому что упустила очередного единственного...

Люблю! 3 типа мужчин, от которых стоит бежать без оглядки

Если несколько представителей сильного пола, отношения с которыми ничего хорошо не сулят. Кто они?

Люблю! Надо ли говорить людям с ожирением, что они толстые?

Даже если ваша цель — «спасение» человека, то по зрелом размышлении вы скорее всего придёте к выводу, что он уже всё знает лучше вас, считает психолог Яна Шагова и предлагает задуматься о ваших реакциях.

Люблю! 5 признаков, что пора увольняться

Что делать, если вас не покидает чувство, что пора уходить с работы? Откуда оно берется: из-за желания двигаться дальше, расти и развиваться или от нежелания работать вовсе? Рассуждения бизнес-тренера Лорен Зандер.

Люблю! Зависимость от смартфона, или номофобия: как устроить себе диджитал-детокс

Американская журналистка Молли Янг отправилась в диджитал-рехаб — лечить зависимость от смартфона. И написала оттуда письмо. Бумажное, разумеется.

Люблю! Как общаться с «энергетическими вампирами»

Они вокруг нас. Как бы мы их ни называли — энергетическими вампирами или невротическими личностями, они способны внести в нашу жизнь хаос, лишить сил и энергии. Если, конечно, мы не примем меры.

Люблю! 9 причин, почему путешествия делают нас счастливее

Что первым приходит на ум, когда вы произносите слово «путешествие»? Покупка выгодных билетов на самолет? Незабываемые Инстаграм-закаты? Горные переходы с тяжеленными рюкзаками? Любое путешествие может быть захватывающим, волнующим и богатым на приключения — и это гораздо больше, чем просто потягивать «Маргариту» на залитом солнцем пляже.

Люблю! Окружающие видят наши недостатки, и... они им нравятся

Каждый может назвать немало своих «плохих» черт, которые он хотел бы держать под контролем. Наш колумнист психотерапевт Илья Латыпов считает, что окружающие все равно видят нас настоящих. И принимают нас такими, какие мы есть.

Люблю! 5 глубинных страхов, мешающих выйти замуж

Есть страхи, которые мешают женщине стать счастливой. Как их преодолеть — разбираемся вместе.